Hace seis meses

Seis meses sin llorar por aquí. Medio año sin intentar disfrazarme de quien piensa que no estamos bien, que no estoy bien. Y no porque esté bien, en realidad no sé el por qué. Quizá sea que ella me robó las ganas de maquillar lo cotidiano cuando se llevó lo cotidiano y me dejó manchado de su maquillaje, o quizá no, eso fue hace más de seis meses.
Ahora vivo donde quería vivir hace seis meses, haciendo lo que creía que quería hacer hace seis meses. Esto es tan bonito como lo veía por fotos hace seis meses, y la cerveza sabe bien teniendo una ciudad así bajo mis pies colgando de un balcón natural, pero hace seis meses veía una libreta y un bolígrafo al lado del litro, y ahora lo único que hay al lado del litro, es otro litro y la puta manía de mirar el reloj.
Hace seis meses la gente me aconsejaba, otra cosa es que yo hiciera o no caso. Ahora, salvando algún caso, la gente me habla de ellos cuando termino de contar lo que me pasa por la cabeza. Puede que sea por eso por lo que hace seis meses que no toco esto, porque me da miedo que el blog me abra una ventana y me cuente alguna historia borrando lo que yo he escrito sobre ella o sobre lo que me jode cómo estamos, o cómo estoy. Aun así, hay algo que me tranquiliza, y es que sigo soñando, y con eso basta, porque sé que dentro de seis meses habrá otra libreta al lado del litro, otra ella sobre la que seguir dando la lata por aquí y otros consejos a los que hacer o no caso.

Abel (texto ganador concurso literario instituto)

Era el mediodía de un cálido día de primavera. En el cementerio, sólo el cura, el director de la residencia de jóvenes huérfanos y un par de funcionarios del lugar ayudando a amenizar el trámite.

-Sabemos poco de él, era un chico retraído, pero demasiado joven para morir. Descanse en paz.

Después de la rutinaria puesta bajo tierra, nadie volvió a recordarlo.

Abel era un chico aparentemente normal. Vivía en una residencia de jóvenes huérfanos. Tenía ya 21 años pero dependía de la caridad de dicha asociación, ya que no estudiaba ni hacía intento alguno por fraguarse un futuro sin depender de nadie, aunque esto ponía en duda a quien, con suerte, oía la coherencia de sus breves discursos.

A medida que fue abandonando la infancia, las relaciones sociales también se despegaron de él, pero fue él quien decidió romperlas. Odiaba la sociedad, y no por algún problema mental, sino porque la veía como un juego, y pensaba que quien tenía el mando se encontraba siempre ebrio, por lo que causaba un gran desaliño social que acababa con violencia como solución a desacuerdos y dogmas como solución a razonamientos de quien no era una oveja del rebaño.

Abel se dedicaba a dormir y escribir. Todos lo  miraban en el comedor como un animal extraño que, creído en extinción, aparecía para comer.

Hoy sabemos que lo que realmente daba sentido a su vida eran esas dos rutinarias acciones. Abel no dormía, sino que soñaba. Todas las noches su encuentro con las sábanas era el acercamiento a su verdadera vida. El joven soñaba todas las noches con otro mundo, similar al nuestro, pero sin jugador ebrio. Es lo que verdaderamente hacía al chico sentirse lleno. Soñaba y escribía lo que veía cuando, cerrados los ojos, su cerebro echaba a volar.

Cuando no podía dormir, se dedicaba a leer su vida, su sueño. Era feliz leyendo sobre sus amigos pseudonocturnos, era melancólico cuando la sensualidad de aquellas letras escritas en tinta de bolígrafo convencional le hacía pensar en las curvas de aquella fémina que se iba de la cama cuando él despertaba. Sentía, y eso era lo importante para Abel.

Entre la almohada y la celulosa de sus cuadernos, vivía día a día con una felicidad censurada por la tristeza y soledad de quienes lo rodeaban, pero estando solo en su habitación tenía todo cuanto necesitaba.

Así pasaron algunos años. Abel dejaba de ser un adolescente y los sueños cada vez eran más profundos, más fructíferos para su cerebro (no le gustaba hablar de alma ni corazón, eran dos de los dogmas que lo habían convertido en un  casi animal solitario), hasta que Abel decidió tomar la decisión.

Era un cálido día de primavera. Se despertó temprano como solía hacer y pensó que era la hora de empezar a vivir, por lo que en lugar de coger el bolígrafo como hacía normalmente, abrió la ventana y saltó.

Sólo el director de la residencia estaba despierto, lo que aprovechó para llamar a los servicios funerarios y evitar el estruendo y el comadreo que una muerte conlleva.

Realizaron el entierro sin mayor preocupación que la de estar a la hora de comer enfrente del plato, y se limitaron a decir que era demasiado joven para morir. Quizá Abel hubiera roto su silencio ante esto en vida, y si lo hubiera hecho, estoy seguro de que hubiera dicho: “Quizá no soy demasiado joven para morir, sino demasiado viejo para empezar a vivir”.

Tres meses de alteración de sentidos

Sus bragas colgando del cuello de mi guitarra, su sostén haciendo de candado de los dos cajones rotos del armario. Sus pantalones cuelgan del ventilador cansado de girar y su camiseta, perdida después del enésimo imagináosquéyquizánoacertéis, ahora es remplazada por otra mía que no se de dónde ha salido y que le llega hasta las rodillas.
Hay litros en la esquina con complejo de castillo de naipes, colillas ilícitas por doquier imitando a pescadillas con la cola en la boca y una maldita barra de labios paseando por las sábanas al rítmo que yo me busco, de manera poco fructífera, la herida que está causando el desaliño. Bendito desorden.
Le digo que es hora de recoger, que por mucho que disfrute ante esta escena de película todo lo que la sociedad nos ha impuesto nos espera. Me dice que me calle, que deje de decir sandeces, se ríe de mí, y cuando ve que me estoy empezando a mosquear (más que con ella conmigo por imbécil porque a mí la sociedad no me ha impuesto una mierda) le quita la pila al reloj y para el tiempo. Me tira a la cama de nuevo, me da un beso y el resto lo dejo para mi recuerdo, que no escribo para hacer volar hormonas.
No puedo contar cuánto tiempo me hizo sentir el mediocre más feliz del mundo porque había parado el tiempo, pero cuando abrí los ojos se había ido. Otra más a mi lista de mujeres que me abandonan despues de la utopía de mis escritos, otro romance estable que dura lo que la alteración de mis sentidos, una tarde en el García Lorca con nostalgia, un vaso medio lleno, tres meses para dejar de ver la Heaven y Bershka a las 8:15 en días laborables.

Nuestra feliz involución

Dicen que las máquinas tienen la utilidad de hacernos el trabajo para ahorrarnos esfuerzo, por lo que nosotros tenemos que dejar de hacerlo. Decidme cuál es la máquina que piensa, porque parece que nosotros hemos ya dejado de hacerlo.
Siglo XXI, máximo desarrollo. Y un nabo.
Cada día me desilusiono más con la gente que tengo alrededor. Ya no hay libritos de niñas americanas con un Dear Diary en cada principio de hoja, ya no hay secretos, ahora hay twitter, un veloz medio de comunicación que mis prójimos usan para que yo tarde segundos en saber qué coño están haciendo. #Hecomidopollo, #cosasquemegustahaceralas14:15. Creo que bastan comentarios, hoy no tengo ganas de cabrearme.
Nos cierran Megaupload. Y es lo primero que hacen. Abróchense los cinturones y guarden su libertad bajo llave, quizá algún día quieran devolvérnosla.
Nos capan la cultura, nos ponen profesoras con tacones porque de aquí a poco tendremos que pagarle nosotros para que hagan un rato su trabajo, nos venden cosas que no existen y cada día son más caras, no nos dejan hacer uso de lo que podría solucionar muchas cosas, no quieren paz, quieren una tranquila sumisión, y todo esto mientras Antena 3 es líder en audiencia. Qué bien.
Ley SOPA, Sinde, autoritarismo estadounidense, fascistas televisivos, policía, callaos y dejad que me fume este en silencio para que la musa que me hace creer que lo que escribo tiene sentido no se asuste y huya.
Feliz Involución y prospera condena nueva.

Otra de ellas

No me acuerdo si era morena o rubia, pero era preciosa. No he despreciado pelirroja porque no lo fuera, pero como ya os he dicho, no me acuerdo.
Tenía una voz preciosa, de esas que ves en un anuncio de dentífrico doblado y te enamora.
No era cariñosa, más bien todo lo contrario, no quería acercarse a mí, decía que estaba bien con sus amigas, que yo lo único que iba a hacer con ella era ponerla encima de la cama para echarle un par de polvos y después dejarla tirada para que fueran otros polvos los que se le vinieran encima.
Era una estúpida, siempre en su intocable estado de ingravidez, siempre perfilándose, mirándome de reojo para atraerme. Era tan bonita...
Yo me acostaba cada noche pensando en ella. Quería poder llegar a verla algún domingo en mi cama con ojeras y una camiseta mía, pero no había cojones, ella no bajaba, decía que todo el cariño que me podía dar era de una forma distante, decía que no quería que la conociese, que prefería ver mi cara intuyendo lo que ella quería decirme.
Me tenía hecho un lío, llegó el punto en el que no supe pensar más que en ella, olvidé lo que tenía que hacer y un clipper a juego con sus ojos negros era lo único que me hacía falta tener a mano.
No os voy a negar que me cambiara, quizá lo imbécil que soy ahora se debe a ella o yo le debo a ella que haya despejado mi imbecilidad, no lo sé.
Ella era una idea, mi idea. Ella eran mil letras en mi cabeza. Ella era poesía, ella era música, ella era tinta de un bic que se cansó de escribir.
Quizá ahora entendais por qué ella no me quiso, no soy más que otro capullo del sitio en que vivimos, otro adolescente con un librillo de ocb escondido en la cartera, otro intento frustrado de algo diferente, otro desmerecedor de la belleza natural, otro baboso de rubias un sábado de madrugada.
Sin embargo, ahora sueño cada noche. Unas noches con poesía, otras con música, otras con letras paseándose en mis ganas de agarrarla a ella. Solo quería contaros eso, que sueño, y cada día de una manera distinta, pero que es esto lo que me hace levantarme y miraos con poesía como filtro, con letras como lluvia, con un susurro melódico que me dice: "No te vayas todavía, no hemos terminado".
Llamadme enfermo, pero he tenido que esperar a soñar para ver lo bonito de todo esto.

La flor del bosque

Paseando por el bosque no había ni una flor, no por razones climatológicas ni por la repercusión que podamos tener nosotros; sinceramente no sé la razón, no soy biólogo ni geólogo, dejad de agobiarme que me saturo.
Subiendo la cuesta más inclinada, con el paso al rítmo del sonido de la falta de oxígeno y de la pseudofortaleza que tenemos por ser jóvenes, Nico trae una flor morada. Es pequeña y frágil, dulce, quizá romántica (hace ya tiempo que no se diferenciar entre lo romántico y lo convencionalmente maquillado), con el centro amarillo y con toda la vida que me falta a mí después del paseo mañanero. Después de agradecerle el regalo de cumpleaños tan currado, me doy cuenta de que sí está tan currado; no hay ni una flor más.
Ni una maldita flor en un bosque con la civilización a más de algún kilómetro "a la redonda".
Ya sé lo que pasó, por qué no encontré la flor antes, porque no miré el suelo. Viendo como van las cosas, creo que a partir de ahora voy a mirar al suelo desde que salga de mi habitación, que van escaseando las flores y hay que aprovechar las que haya, que no es porque sea invierno; no hay más flores moradas bonitas porque somos unos insecticidas que cada vez le echamos más mierda al bote en el que vamos dentro, y si no mirad como vamos a matar flores este domingo gracias a los señores que manejan la calumnia en vez de la empatía en un debate seguido por aquellos que quieren creerse que esto va a cambiar.
Fumáos la flor que os encontreis y olvidad lo que acabo de escribir, que todavía soy un niño y no sé lo que digo.

He aquí la flor de la que os hablé:)

¿Víspera de qué?

Vivimos en una continua víspera. Bajo el lema de que el pasado quedó atrás, nos arropamos con anhelos, vísperas, circulitos en el calendario que marcan que tal día será grande o alarmas en el móvil.
Me cuesta confiar en mí, así que yo voy a pasar de vísperas y anhelos, que solo son escusas para aliviar la mierda de presente. Somos lo que hacemos en el momento, ya está bien de fardar de lo que hicimos o haremos. Yo de momento soy un enfermo, de aquí a túmedicescuándo ya seré el que te lleve el desayuno a la cama, o no.
No voy a escribir mucho más, ya he dicho lo que tenía ganas de contar, que estoy cansado del "tengo ganas de" y el único anhelo que tengo es el de disfrutar ahora mismo, que mañana estaré de resaca, así que pásate una mora Folladoblis que quiero que me entre el sueño ese que me gusta.

La densidad de un sueño

La inquietud de unos labios, la presión de un recuerdo, el malestar general, los sentimientos de un litro caliente, una idea encerrada en un espacio abierto. ¿Cuántos significados podríamos darle a cada uno de esos conceptos? ¿Qué bien suenan, eh?
Piensa ahora mismo en algo, lo que sea, y ponle cualquier nombre abstracto delante. Te sientes un poeta y no estás más que haciendo el pollas leyendo un blog con peces a la izquierda.
Dicen que la belleza es subjetiva, y yo digo que estamos rodeados de subjetividad, pero, ¿es todo bello? Y una polla, pensaréis.

Pues sí, todo es bello, subjetivamente bello, de ahí ya sacad lo que queráis. A lo que sea feo podríais ponerle un nombre abstracto antes que ya habéis visto que bien queda.
No sé qué escribir, me apetece contar cosas con palabras bonitas pero no me salen más que insultos, estoy cabreado, con malestar general, me presionan los recuerdos, me inquietan sus labios, tengo una idea que todos veis y que no os puedo contar, me siento como un litro caliente, ahora es todo tan abstracto...
Ella era efímera y por ello subjetivamente bella. No me decía guapo, pero medía la densidad de un sueño, de mi sueño.

"Pues el mar, el cielo, las estrellas, las flores, la primavera, un abrazo, yo que se todas esas cosas!"

Hoy estoy nostálgico, hoy estoy pensando, hoy estoy imbécil. Hoy me apetece contar mil cosas y no me apetece una mierda escribir; tengo ganas de ver las letras salir pero no de sacarlas yo.
Hoy me voy creyendo la falta de alguien que se fue el otro día, hoy me voy dando cuenta de cómo van las cosas, hoy pierdo el tiempo como ayer dándome menos cuenta que mañana, hoy me fumo los recuerdos, y ellos me van matando las neuronas.
Hoy me quedo en casa, no es que no me interese lo de fuera, no me interesa lo que están haciendo con lo de fuera; hoy estoy cabreado, hoy estoy vacío, falto de algo que sé lo que es pero no me apetece decirte, hoy quiero estar solo, rodeado de tanta gente que solo me importe el no quedarme sin fuego.
Hoy quiero ser un caracol sin caparazón, voy a ir sin casa babeando por ahí, pero voy a encoger las antenas que me dan miedo las alturas y las piernas largas.
Pues eso, seguid con lo vuestro, que yo voy a ver si siendo caracol puedo hacer algo con tanta babosa.

http://www.youtube.com/watch?v=xllfJNQFOuo&feature=player_embedded

Un mono que bucea con una bombona de oxígeno y sabe taparse los ojos para que no le moleste el cloro del agua de la piscina. He visto yoquesecuántos vídeos de animales haciendo cosas que hacemos las personas, en eso nos entretenemos mientras se mueren los niños en África, aunque bueno, no es lo único que hacemos, también hacemos fiestas para el papa y pagamos impuestos que son devueltos por la policía en forma de hostias, pero eso ya son otros hobbies.
Llevo unos días mirando desde fuera el día a día de las personas y el del resto de seres.
Somos el ser más inteligente que pisa la tierra, y podemos pasar 4 horas sentados delante de la tele mientras hay gente durmiendo en la calle y guerras no demasiado lejos. Teóricamente, debemos ser los más empáticos pues somos el único ser que tiene sentimientos, pero en vez de usarlos en nuestro favor, acabamos puteándonos jugando con esta ventaja que traíamos de serie. Los avances tecnológicos nos están haciendo más sedentarios que nunca y ya solo nos falta la máquina que nos haga hibernar. De todo esto deduzco una involución humana, y lo triste es que no he entrado en sociedad porque entonces no hablaría de involución, simplemente no hablaría porque no sabría qué adjetivo usar.
Los animales no han cambiado tanto; siguen actuando por instinto pero no les va mal, los únicos problemas serios que tienen se los hemos causado nosotros y nuestra citada involución. Qué gracioso, estamos jodiéndolo todo, pero da igual, serán mis hijos los que pasen agosto encerrados con el aire acondicionado, ¿no?
Es el puto afan de ser los reyes lo que lo está jodiendo todo; que seamos más inteligentes no quiere decir que tengamos que mandar, quiere decir que podemos deducir cosas, predecir otras, y todo esto usarlo para que los que no pueden deducir o predecir puedan servirse de nuestros avances. Vamos a dejar de inventar mierdas, vamos a dejar de pensar que podríamos cobrarle un peaje a los girasoles cada vez que quieran mirar el Sol, vamos a dejar de pensar que los monos podrían bucear, vamos a dejar de pensar que los delfines son un show; vamos a actuar con la inteligencia que tenemos mezclada con el instinto de los animales, vamos a curarnos la societitis que tenemos y vamos a hacer el amor, que nos hace falta.